Проза
 

“Погляди себе в затылок”

 

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью... (Пьеса)

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

 

Андрей – студент-историк, 21 год

Марина – студент-историк, 20 лет.

Свирч, Творч, Сквозень – первобоги, возраста не имеют.

Молодой археолог.

Профессор Трис, 55 лет. (Сан Саныч Самсонов).

Илья Муромец.

Князь Владимир.

Чёртик.

Милиционер.

Мужик.

Мальчик.

Самвел Аршакович, начальник.

Министр.

Новый министр.

Премьер-министр.

Генерал.

Голос диктора.

Голос Президента США.

 

 

СЦЕНА ПЕРВАЯ

 

КАРТИНА ПЕРВАЯ

 

Справа на сцене брезентовая палатка. Зеленое покрытие сцены обозначает траву. Лицом к зрителям возле палатки сидят Андрей и Марина. Андрей – в плавках. Марина – в бикини.

Июль. Жаркий день.

 

АНДРЕЙ: Тебе купаться не хочется?

МАРИНА: Нисколечки!.. Я даже не потею!..

АНДРЕЙ (шутливо): Нисколечки?

МАРИНА: Можешь проверить!

(Андрей проводит ладонью по ее спине).

АНДРЕЙ: И правда!.. (Обнимает Марину за плечи, притягивает к себе, целует).

МАРИНА: У тебя губы прохладные!

АНДРЕЙ: У меня есть тайна!.. Хочешь открою?..

МАРИНА: Ужасно страшная, да?

АНДРЕЙ: Главная тайна моей жизни!

МАРИНА: Открывай!..

АНДРЕЙ: Я… тебя… люблю!..

МАРИНА: И всё?.. Я давно это знаю, Андрюшенька!

АНДРЕЙ: Откуда?..

МАРИНА: Женщины это чувствуют, глупыш!

АНДРЕЙ: Чувствовать можно без слов… Но отвечать на чувства нужно словами!...

МАРИНА: Ты ждешь ответа?

АНДРЕЙ: Да!

МАРИНА: Неужели тебе не ясно?

АНДРЕЙ: Я боюсь поверить!

МАРИНА: А ты не бойся, глупыш!.. Ну конечно, я люблю тебя!..

(Андрей и Марина снова целуются. Потом Андрей срывается с места, заползает в палатку и вытаскивает оттуда гитару. Под собственный аккомпанемент он напевает два куплета из “Песни о любви”: “Если приходит любовь нежданно, всё начинает выглядеть странно и т.д.”

МАРИНА: Песни похожи на заклинания!..

АНДРЕЙ: Ты что, волшебница?..

МАРИНА: Не смейся!.. У меня бабушка была ведунья!.. Она меня заставляла заучивать…

АНДРЕЙ: Что?

МАРИНА: Слова… Тексты…

АНДРЕЙ: Заклинания?

МАРИНА: Может быть… Но я в них не вдумывалась… Они словно сами ложились в память…

АНДРЕЙ: И зачем?

МАРИНА: Что “зачем”?

АНДРЕЙ: Зачем она тебя заставляла?..

МАРИНА: Наверно хотела, чтобы я стала такой же!..

АНДРЕЙ: А ты не стала?

МАРИНА: Меня в город увезли родители… Не дали доучиться!..

АНДРЕЙ: А вспомнить можешь этакое что-нибудь?

МАРИНА (вскочив, раскачиваясь и всплескивая руками): Прах к праху и вниз в сон!.. Дых к дыху и вверх в солнь!.. Ур-ра!.. Ур-ра!.. Хор-ро!.. Хор-ро!.. Лучики к лучикам, жилочки к жилочкам, деревце в рост, опустеет погост, деревце в плоть, велик Господь!..

Ур-ра!.. Ур-ра!.. Хорс и Даждь!.. (Заканчивает, выплясывая дикий шаманский танец. Андрей так же бешено пытается аккомпанировать ей на гитаре. Затем Марина обрушивается на свое прежнее место).

АНДРЕЙ (после паузы): Ну ты и даёшь!.. Истинная внучка ведьмы!..

МАРИНА: Пошли в реку!.. Перерыв кончится вот-вот!..

АНДРЕЙ: “Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!..” Но двигаться неохота!.. Давай в следующий перерыв купнёмся!..

МАРИНА: Как хочешь!.. А я сбегаю сейчас!..

(Тут на сцене появляются три старичка в диковинных одеждах. Они выстраиваются в шеренгу перед Мариной и низко ей кланяются).

СТАРИЧКИ (хором): Здравствуй, владычица!..

(Немая сцена).

 

 

КАРТИНА ВТОРАЯ

 

МАРИНА (изумленно): Вы кто?..

1-й СТАРИЧОК: Я – Свирч!.. (кланяется)

2-й СТАРИЧОК: Я – Творч!.. (кланяется)

3-й СТАРИЧОК: Я – Сквозень!.. (кланяется)

МАРИНА (шутливо): А это Андрей!

АНДРЕЙ (шутливо): А это Марина!

МАРИНА: Вы пришли посмотреть на раскопки?

СВИРЧ: Мы пришли!..

АНДРЕЙ: Вы из Белебёлки?

ТВОРЧ: Нет!

МАРИНА: Неужели из Старой Руссы?

СКВОЗЕНЬ: Нет, мы глубже!..

МАРИНА: Из глубинки?..

АНДРЕЙ: В деревне мы вас не видели!..

МАРИНА (тоном экскурсовода): Раскопки возле деревни Карабинец ведутся уже третий сезон!.. В девятнадцатом веке до нашей эры здесь было языческое поселение.

СВИРЧ (недовольным тоном): Было и раньше!

МАРИНА (сбиваясь с тона): Как это раньше?.. Откуда вы знаете?..

ТВОРЧ: Оттуда и знаем!..

МАРИНА (пытаясь продолжить): В народе сохранились поверья, что в этих местах обитали сверхъестественные существа! Видимо, имеются в виду русалки, лешие, кикиморы…

СКВОЗЕНЬ (категорично): Это ложь!..

МАРИНА (сбиваясь окончательно): Почему ложь?.. Вы что, - археологи?

СВИРЧ (высокомерно): Это вы – археологи!.. А мы – не олухи!..

СКВОЗЕНЬ (поучающе): Творки здесь обитали, девонька!.. Творки!..

МАРИНА: Кто такие творки?.. Ничего про них не слышала!..

СВИРЧ: Никуда ваши волхвы не годятся!.. Плохо вас учат!..

ТВОРЧ: Измельчали времена!

СКВОЗЕНЬ: Не времена, а людишки!

МАРИНА: А всё-таки…

СВИРЧ: Да вот же они, творки!

МАРИНА (растерянно): Где?

ТВОРЧ: Перед тобой, девонька!.. Перед тобой!..

АНДРЕЙ: Вы что ли?.. Три “ха-ха”!

МАРИНА: Откуда же вы взялись?

СКВОЗЕНЬ: Нас призвала ты, владычица!..

СВИРЧ (подтверждая): Ты!..

ТВОРЧ (подтверждая): Воистину так!..

АНДРЕЙ (Марине на ухо): Они из дурдома!.. Не возражай им!.. Со всем соглашайся!..

МАРИНА: И зачем же это я вас призвала?

ТВОРЧ: Думаю, подправить мир!

СВИРЧ: И людишек тоже!

СКВОЗЕНЬ: И само Время в придачу!..

(За сценой слышны голоса возвращающихся с купания: “Андрей! Марина! Пора в раскоп!..)

АНДРЕЙ (отвечая кричащим): Сейчас идем!..

МАРИНА: Значит, вы – творки?

ТРОЕ СТАРИЧКОВ (хором): Да!..

МАРИНА: И творки могут всё менять?

СВИРЧ: Скажи проще: творки могут всё!..

МАРИНА: Выходит, вы как бы вроде – боги?

СВИРЧ: Почему “как бы”?

ТВОРЧ: Почему “вроде”?

СКВОЗЕНЬ: Мы просто первобоги!

ПРОФЕССОР ТРИС (появляется на сцене с влажными после купания волосами и полотенцем, перекинутым через плечо): Не может быть!.. Откуда у вас это? (Указывает на побрякушки, украшающие одежды старичков).

СВИРЧ: Это всегда было нашим!

(На сцену вбегает молодой археолог)

МОЛОДОЙ АРХЕОЛОГ: Профессор! Исчезли скелеты и все артефакты, что были возле них!

ПРОФЕССОР: Артефакты я уже нашел!.. Вот они!..

СВИРЧ: И скелеты никуда не делись!..

ТВОРЧ: Это мы!

СКВОЗЕНЬ: Мы вместе с вами!..

МАРИНА: Это я виновата, профессор!

ПРОФЕССОР (с любопытством): И в чем же, если не секрет?

МАРИНА: Невовремя сказала…

ПРОФЕССОР: Что?

МАРИНА: Текст моей бабушки!.. Особые слова!..

ПРОФЕССОР: Ну что же!.. “Наука умеет много гитик!” Прошу вас в мою палатку!.. Будете моими гостями!..

 

 

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

 

Справа – палатка профессора. Слева – полог другой палатки. Между ними – ровное зеленое пространство.

Профессор, старички и Марина сидят на траве. Андрея нет, - он работает в раскопе.

 

ПРОФЕССОР: Как я понимаю, Слово – это волновая генетическая программа!.. Если внедрить ее в некий организм, она, программа эта, начинает работать, изменяя организм-носитель. На современном языке это называется мутацией.

СВИРЧ: Живые слова и впрямь таковы!

ПРОФЕССОР (с любопытством): А какие слова есть еще, кроме живых?

ТВОРЧ: Мертвые есть! Они опасны!

ПРОФЕССОР: Чем же, если позволите?..

СКВОЗЕНЬ: Они разрушают изнутри… Могут медленно… А могут сразу, в единый миг…

ПРОФЕССОР: А наши слова… Обычные, обиходные… Они каковы?..

СВИРЧ: Ваши – они ваши и есть!.. Годны только для вашего мира!..

ПРОФЕССОР: А кроме нашего мира, значит, все-таки есть и другие?

ТВОРЧ: Самый близкий – мир ваших душ!..

СКВОЗЕНЬ: Он же – мир живых и мертвых слов!..

ПРОФЕССОР: Значит, насколько я понимаю, волшебство – это проникновение в соседний мир с помощью наших слов?

СВИРЧ (неохотно): Да!..

ПРОФЕССОР: А оттуда к нам… кого-то… можно?

ТВОРЧ: Да кого угодно!.. Хоть всех сразу, если силы хватит!..

ПРОФЕССОР: Ну, например, Илью Муромца!..

СКВОЗЕНЬ: Запросто!.. (Что-то неразборчиво шепчет. Слышится аккорд электронной музыки. Видится краткая свистопляска разноцветных лучей. После этого на сцене появляется Илья Муромец. Он в кольчуге, шароварах и сапогах. На голове - островерхий шлем. Приложив ладонь козырьком к глазам, он вглядывается в даль).

ПРОФЕССОР: Здравствуй, Илья!

ИЛЬЯ (не отрывая руки от глаз): И ты будь здрав!

ПРОФЕССОР: Куда ты смотришь?

ИЛЬЯ: Черные орды половецкие заполонить Русь хотят! Нельзя их допустить!

ПРОФЕССОР (Творчу): Отошлите его назад!.. Он совершенно не толерантен!..

ИЛЬЯ: Нет смысла в твоих словах, чужеземец!.. (Исчезает под электронный аккорд и световую мельтешню).

СВИРЧ: Кого еще ты хочешь увидеть?..

ПРОФЕССОР: Ну…, хотя бы…, князя Владимира!

СКВОЗЕНЬ (опять что-то шепчет неразборчиво. После музыкального аккорда и светового всплеска появляется князь Владимир. По комплекции он похож на Илью Муромца, но одет попроще – в светлые полотняные штаны и рубаху).

КНЯЗЬ ВЛАДИМИР: Свет православия озарит Русь, изгонит тьму из ее сердца и укрепит ее!..

ПРОФЕССОР (ворчливо): Скорее уж, - свет науки!.. (Делает рукой отметающий жест, и князь Владимир исчезает так же, как Илья).

СВИРЧ: Владычица, а ты почему молчишь?..

МАРИНА: Во-первых, никакая я не владычица, и не надо так меня называть!.. Во-вторых, мне ничего от вас не надо! Поэтому мне интереснее смотреть и слушать, а не говорить самой!

ПРОФЕССОР: Простите… э-э… господа!.. Вы не могли бы повлиять на меня в плане придания мне этаких вот… (вертит руками) способностей?..

СВИРЧ: Зачем вам?..

ПРОФЕССОР: Наука не чурается нехоженых троп! Даже если они заросли бурьяном!..

СВИРЧ: Ну что ж! Давайте попробуем!.. (Шепчет неразборчиво. Словно бы борется с аккордами электронной музыки и световыми всплесками, которые то нарастают, то затихают.)

ПРОФЕССОР (когда всё затихает): Можно попробовать?

ТВОРЧ: Можно!

ПРОФЕССОР: Хочу увидеть и прочитать Голубиную Книгу!..

(После его слов на сцене начинается музыкальный и световой шквал, который завершается клубами дыма).

СКВОЗЕНЬ: Ваша наука – преграда между вами и той силой, что мы вам дали!

ПРОФЕССОР (гордо): От науки я ни за что не откажусь!.. Я не какой-нибудь там Галилей!..

СВИРЧ: Вот и оставайтесь с ней навеки!.. Кто глух и слеп, - не съест наш хлеб!..

ПРОФЕССОР: Я знаю другой путь!.. Поскольку вы существуете, и существует это самое ваше волшебство, нужно добиваться создания научно-исследовательского института!..

СТАРИЧКИ (в один голос): Чаво?..

ПРОФЕССОР: Вот именно ЧАВО!.. То бишь, чародейства и волшебства!..

МАРИНА: А я книжку читала про такой институт! Фантастику!

ПРОФЕССОР: Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, Марина!.. Мы создадим такой институт!.. И я стану его директором!..

(Свет на сцене меркнет).

 

 

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ

 

Перед палаткой профессора – раскладной походный столик. Профессор сидит за столиком, перебирает бумаги. Время от времени делает в них какие-то пометки авторучкой.

Из-за кулисы справа высовывается лохматый чертик с рожками.

 

ЧЁРТИК: Папик, зачем ты меня сюда вытащил?.. Тут холодно!.. Тут все какие-то недова-ренные!.. И недопеченные!.. Хочу назад!.. Туда!.. (Топает ногой. Указывает лапкой вниз, в землю).

ПРОФЕССОР: Apage , Satanas !.. То есть, попросту говоря, изыди!..

ЧЁРТИК: Чего ругаться-то сразу!.. Лучше бы приютил да обогрел!..

ПРОФЕССОР: Строго говоря, ты – всего лишь ошибка!.. Ошибка эксперимента!.. Накладной расход!.. Побочный продукт!.. Я, видишь ли, еще не волшебник!.. Я только учусь!..

ЧЕРТИК: А кто тебе дал право учиться на живых чертях!.. Я жаловаться буду!.. Я замерз!.. Я устал!..

ПРОФЕССОР: Подожди немного, - отдохнешь и ты!.. Отошлю я тебя назад!.. К твоим котлам и сковородкам!..

ЧЁРТИК: Как вы примитивны, люди!.. Лучше бы вас не было вовсе!..

 

(За кулисами слышится звук подъезжающей машины. Мотор смолкает, хлопает дверца. Слева появляется милиционер в форме. Профессор машет руками на чертика. Тот исчезает.)

 

МИЛИЦИОНЕР: Здравствуйте!.. Вы начальник экспедиции?..

ПРОФЕССОР: Да, я!.. Профессор Самсонов!.. Александр Александрыч!.. С кем имею честь?..

МИЛИЦИОНЕР: Сержант Петренко!.. На вас поступила жалоба!..

ПРОФЕССОР: На меня?.. Я законов не нарушаю!..

МИЛИЦИОНЕР: Жалоба странная, не скрою!.. Но пока мы ехали сюда, она подтвердилась!..

ПРОФЕССОР: И что же мне инкриминируют?

МИЛИЦИОНЕР: Из-за вашей экспедиции вокруг деревни Карабинец происходят всякие… гм… несуразности!.. В лесах появились непонятные существа типа лешаков да кикимор!.. В реке Полисть завелись русалки да водяные!..

ПРОФЕССОР: Это всего лишь безобидные артефакты!

МИЛИЦИОНЕР: То есть, вы подтверждаете?.. Что ж, так и отразим в протокольчике!.. Эти ваши… безобидные, между прочим, озоруют напропалую! Пристают к прохожим да проезжим! Выпрашивают конфеты да пряники! Высмеивают людей!..

ПРОФЕССОР: Убогому дать конфетку – что же тут плохого?.. И насчет смеха ерунда!.. Смех полезен для здоровья!..

МИЛИЦИОНЕР: И долго это будет продолжаться?.. Когда вы думаете уезжать?

ПРОФЕССОР: В конце сентября свернемся!..

 

(Из-за кулисы справа появляется деревенский житель. Это пожилой мужик в ватнике, кирзачах и кепочке).

 

МУЖИК: Ты, Мыкола, их не гони!.. Они нам полезные дюже!..

МИЛИЦИОНЕР: Тю, дядька Опанас!.. Ты ли это?.. Вечно всех по кочкам несешь!.. А тут подобрел!.. С чего бы?..

МУЖИК: За хороших людей заступиться не грех, Мыкола!

МИЛИЦИОНЕР: А не ты ли, дядька Опанас, на этих хороших людей телегу накатал, а?..

МУЖИК: Так я ж тогда не знал еще, что они – хорошие!..

МИЛИЦИОНЕР: Ладно, хрен с тобой!.. На протокольчик у меня данные есть!.. Поеду, пожалуй!.. А вас, профессор, предупреждаю: скажите своим артефактам, чтобы не баловали!..

ПРОФЕССОР: Скажу, пожалуй!..

(Милиционер уходит. Слышен звук щёлкающей дверцы и шум отъезжающей машины. )

 

МУЖИК: Уж вы будьте так любезны, профессор! Не откажите в моей просьбишке!..

ПРОФЕССОР: О чем же вы просите в этот раз?

МУЖИК: Коровёнка мне нужна дойная!

ПРОФЕССОР: Но у вас ведь есть уже две коровы! От нас же полученных, между прочим!

МУЖИК: В хлеву как раз место для третьей осталось!.. Надо государству помочь с продо-вольствием!..

ПРОФЕССОР: Ну если государству!.. (Что-то шепчет неразборчиво. Слышен короткий визгливый неприятный звук. Затем слышен громкий треск).

МУЖИК (пугается): Что это?

ПРОФЕССОР: Просите, и будет вам дано!.. Идите с миром!..

МУЖИК: Еще Степанида придет к вам нынче!.. Новый телевизор просить!.. И Петрович – насчет автомобиля!.. И Марковна – чтобы дом ей построили!.. Вы с ними не очень щедритесь!.. Они жадные!.. Куркули, одним словом!.. (Уходит).

ПРОФЕССОР: На сколько же хватит этой силы, данной мне?.. Можно ли ее расходовать безоглядно, как я делал до сих пор?.. Или надобно ее экономить для действительно полезных экспериментов?.. (Задумывается). Получается что?.. А вот что получается!.. Волшебство подключает меня к параллельному миру!.. И я с помощью волшебства выкачиваю, высасываю из параллельного мира его ресурсы!.. То есть, волшебство – это вовсе не волшебство, не чудо!.. Это обретение чего-то или кого-то за счет иного измерения!.. Как проста и тривиальна истина, если вдуматься!..

 

(За сценой – взрыв неразборчивых криков. Затем крики приближаются, становятся различимыми отдельные голоса:

- Сюда его! Сюда!..

- Голову держите!

- Осторожней!..

Появляются сотрудники экспедиции, среди которых – Андрей и Марина. Андрей несет на руках мальчика лет шести-семи. Подойдя к палатке профессора, укладывает мальчика на траву).

 

ГОЛОСА СОТРУДНИКОВ:

- Профессор! Мальчонка упал в раскоп!

- Ему плохо!

- Он сильно расшибся!

- Его нужно в больницу!

- Он без сознания!..

АНДРЕЙ (смотрит на мальчика, затем переводит взгляд на профессора и медленно распрямляется): Он умер!..

ПРОФЕССОР: Постараемся помочь!.. (Шепчет что-то. Слышится звук, похожий на звук разрываемой бумаги. Больше ничего не происходит.

Сконфуженный профессор срывается из-за походного столика и исчезает в своей палатке.

Оттуда выбираются заспанные старички).

СВИРЧ: Ну и где тут ваш Маленький Мук?.. Ага, вижу!..

(Склоняется над мальчиком, дует на него, делает над ним пассы, что-то шепчет ему в ухо. Затем уступает место Творчу, и тот что-то шепчет мальчику в другое ухо.

Мальчик открывает глаза. Приподнимает голову. Все зачарованно молчат. Затем взрываются в едином радостном вопле.

Мальчик поднимается на ноги. Смотрит на всех непонимающе. )

 

ПРОФЕССОР: Марина, не сочти за труд! Проводи его, пожалуйста, до дома!..

(Марина и мальчик уходят).

Боюсь, теперь не будет отбоя от тяжелых больных!..

СВИРЧ: Есть очень простой выход, профессор!.. Мы вылечим всех окрестных больных разом!..

 

 

 

СЦЕНА ВТОРАЯ

 

КАРТИНА ПЯТАЯ

 

Кабинет высокого начальника в Смольном. В кабинете профессор Самсонов и начальник – Самвел Аршакович.

 

НАЧАЛЬНИК: Сан Саныч, я вас давно знаю и уважаю как видного ученого! Но то, что вы предлагаете сейчас, ничего, кроме улыбки, вызывать не может! В то время, как Петербург и всю страну терзает тяжелый кризис, вы призываете открыть в городе новый НИИ! Я понимаю, был бы еще профиль этого НИИ достоин внимания! Например, НИИ нанотехнологии! Это сейчас, понимаете ли, на гребне!.. А у вас что?.. НИИ колдовства!..

Да меня в сумасшедший дом отправят, едва я об этом заикнусь!..

ПРОФЕССОР: Чародейства и волшебства, Самвел Аршакович!

НАЧАЛЬНИК: Что?

ПРОФЕССОР: Институт должен называться НИИ ЧАВО! Чародейства и волшебства!

НАЧАЛЬНИК: Почему именно так?

ПРОФЕССОР: Его появление предсказано в одной замечательной книге!

НАЧАЛЬНИК: Вы верите всяким гадалкам?.. Это же не научно, профессор!

ПРОФЕССОР: Гадание – это вероятностный прогноз! А прогноз – штука вполне научная!

НАЧАЛЬНИК: Извините, профессор, но мое время дорого и принадлежит не мне! Я должен заниматься серьезными делами!..

ПРОФЕССОР: Самвел Аршакович, а хотите, я докажу, что волшебство – дело очень даже серьезное?

НАЧАЛЬНИК (насмешливо): Прямо сейчас? Две минуты вам хватит?

ПРОФЕССОР: Вполне!.. Сейчас я вызову черта! Это вас убедит?

НАЧАЛЬНИК: Это фокус!.. Ерунда!.. Вот если бы федерального министра!.. Это уже уровень!..

ПРОФЕССОР: А давайте попробуем!.. (Что-то шепчет, делает пассы. Свет моргает. Звучит электронный аккорд. На сцене появляется мужская фигура. Это министр.)

НАЧАЛЬНИК (уважительно-испуганно): Здравствуйте, Симон Игнатьевич!

МИНИСТР: Самвел?.. Это что еще за шуточки?.. На коллегию захотел?

НАЧАЛЬНИК: Это не я!.. Это вот он!.. Профессор Самсонов!..

ПРОФЕССОР: Господин министр!.. Извините за причиненные неудобства!.. Мы с Самвелом Аршаковичем пригласили вас для решения государственных проблем!

МИНИСТР: Что вы этим хотите сказать?

НАЧАЛЬНИК: Я не имею… Хотя… Возможно…

ПРОФЕССОР: Любую государственную проблему мы можем решить… Если…

МИНИСТР: Если что?.. Капиталовложения, конечно?..

ПРОФЕССОР: Ни копейки у вас не попросим!.. Кроме…

МИНИСТР (нетерпеливо): Кроме чего?.. Ну! Не тяните!..

ПРОФЕССОР: Кроме официального решения, разрешения, или как это у вас называется…

МИНИСТР: Какого решения?..

ПРОФЕССОР: На открытие нового НИИ!..

МИНИСТР: Где?.. В Петербурге?..

ПРОФЕССОР: В деревне Карабинец Белебелковского района Новгородской области!..

МИНИСТР: А профиль института?

ПРОФЕССОР: НИИ чародейства и волшебства!

МИНИСТР (взрываясь): Что вы мне голову морочите!.. Немедленно отправьте меня назад!..

ПРОФЕССОР: Рискну предположить, что для успешной деятельности вашего ведомства сейчас больше всего не хватает… денег! Это верно?

МИНИСТР (неохотно): Ну… Пожалуй!..

ПРОФЕССОР: Тогда минуточку!.. (Что-то шепчет. Раздается электронный аккорд. Свет гаснет на миг. А когда свет зажигается снова, в руке у министра оказывается увесистый прямоугольный слиток).

МИНИСТР (невольно охает): Ох ты!.. Тяжелый!.. Это что такое?.. Что за хулиганство?..

ПРОФЕССОР: Это золото, господин министр! Пять килограммов!

МИНИСТР: Да?.. И что?.. Вы можете еще?..

ПРОФЕССОР: Чародейство и волшебство всё могут!..

МИНИСТР: Пожалуй, я заберу это с собой!.. Вы меня убедили!.. Отправляйте меня назад!

ПРОФЕССОР: До свидания, господин министр!.. (Что-то шепчет. Звучат электронные аккорды. Видна цветовая свистопляска.

Когда зажигается обычный свет, на сцене ни министра, ни профессора уже нет. Один начальник сидит с ошалелым видом за своим столом…)

 

 

КАРТИНА ШЕСТАЯ

 

Тот же кабинет начальника в Смольном. Но теперь начальник в другой одежде. Кроме него в кабинете профессор и старички.

 

НАЧАЛЬНИК: Господа, у меня неприятное известие! Наш министр снят с занимаемой должности!.. По слухам, он едва не загремел в психушку!..

ПРОФЕССОР: А его преемник уже назначен?

НАЧАЛЬНИК: Ну конечно! Не оставлять же министерство безголовым!

ПРОФЕССОР: Значит, повторим попытку!

СВИРЧ: Нас-то ты зачем позвал!.. Мы долго здесь не можем!.. Должны там быть!.. В Карабинце!..

ПРОФЕССОР: Вам что Марина приказала?.. Меня слушаться, - так?..

ТВОРЧ: Вестимо, так!

СКВОЗЕНЬ: Таково слово владычицы!

ПРОФЕССОР: Вот и действуйте!

(Старички, встав в кружок, что-то шепчут в один голос. Под звуковые и световые эффекты появляется новый министр).

НОВЫЙ МИНИСТР: Что за ерунда?.. Где я?.. Ничего не понимаю!.. (Вынимает из кармана мобильник. Лихорадочно тыкает в кнопки.).

ПРОФЕССОР: Не надо!

НОВЫЙ МИНИСТР: Вы кто?.. Вы по какому праву?.. Вы знаете, кто я?..

ПРОФЕССОР: Мы просим вас дать добро на создание нового института!.. Всего-то навсего!.. Капиталовложений никаких!.. Мы сами поставим корпуса, заведем оборудование, наберем штат, сами будем платить зарплату!.. Вам надо только разрешить!

НОВЫЙ МИНИСТР: А, так это про вас шепчутся!.. Вы – безумцы, маньяки, террористы! Я звоню в милицию!.. (Снова начинает тыкать пальцем в мобильник. Мобильник вдруг звонит. И после звонка начинает говорить голосом нового министра).

ГОЛОС ИЗ МОБИЛЬНИКА: Слушай меня! И верь мне!

НОВЫЙ МИНИСТР: Ты кто?

МОБИЛЬНИК: Я твой внутренний голос! Эти люди тебе судьбой посланы! Через них ты возвысишься!..

НОВЫЙ МИНИСТР (злобно вопит): Дьявольщина!.. Обман!.. Гипноз!.. Не дам! Никаких! Разрешений!.. (Швыряет мобильник подальше от себя).

ПРОФЕССОР: Зачем так нервничать?

НОВЫЙ МИНИСТР: Вы хотите меня подставить!.. Это мерзко!.. Это подло!.. Не хочу в отставку!.. Не пойду в отставку!..

ПРОФЕССОР: Свирч, вызывай сюда премьер-министра!

СВИРЧ: На голове и на глазах, владыка моей владычицы!.. (Старички снова сбиваются в кружок, шепчут что-то. Под звуковые и световые эффекты появляется премьер-министр – Виктор Викторыч).

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Анвар Казбекович, это что еще такое?.. Что происходит?

НОВЫЙ МИНИСТР: Виктор Викторыч!.. Это мерзавцы! Это террористы! Они похитили нас с вами!

ПРЕМЬЕМР-МИНИСТР: Никаких переговоров о выкупе! Террористов мы будем мочить в сортирах! Я вызываю “Альфу”!

ПРОФЕССОР: Не надо!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Вы кто?..

ПРОФЕССОР: Археолог. Сан Саныч Самсонов. Профессор. Зав кафедрой…

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Вы не похожи на террориста… Да к тому же… подождите… я, по-моему, слышал от жены о вас!.. Древняя Русь, да?..

ПРОФЕССОР: Древнейшая!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: И как вы объясняете то, что происходит?

ПРОФЕССОР: Моя сотрудница чисто случайно сумела вызвать из прошлого могущественные силы! Эти силы воплощены вот в этих стариках! По их собственным словам, они – первобоги!.. Не сомневайтесь, пожалуйста!.. Этому нужно верить!.. По-моему, их возможности практически безграничны!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (властно): Сан Саныч, вам верит моя жена! А я верю своей жене!

Мы будем просить ваших старичков помочь нам! Помочь стране!.. А вы, Анвар Казбекович, похоже, проявили непростительную близорукость!

НОВЫЙ МИНИСТР: Виноват, Виктор Викторыч! Извините!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Пусть нас отправят назад!.. Я не прощаюсь, профессор!.. До встречи!..

(При звуковых и световых эффектах новый министр и премьер-министр исчезают).

СТАРИЧКИ (в один голос): И нам пора!

ПРОФЕССОР: Поехали!..

(Начинается световая свистопляска. В нее вклинивается голос начальника).

НАЧАЛЬНИК: А как же я?.. А мне-то что с этого всего?

(Световая свистопляска на миг замирает).

ПРОФЕССОР: А вы будете нашим представителем в Петербурге!..

(Старички и профессор исчезают под световые и звуковые эффекты).

 

 

 

СЦЕНА ТРЕТЬЯ

 

КАРТИНА СЕДЬМАЯ

 

Возле палатки профессора. Профессор снова сидит за раскладным столиком и занимается бумагами. Рядом с ним стоит Марина. Из палатки доносится похрапывание старичков.

 

ПРОФЕССОР: Мариночка, поймите меня правильно! Вам – чисто случайно – досталась власть над уникальными созданиями – вот этими стариканами! (Кивает в сторону палатки). Но вы не можете ими руководить, направлять их с максимальной эффективностью!

МАРИНА: Это почему же?

ПРОФЕССОР: Только прошу вас, не обижайтесь! В этой уникальной ситуации думать нужно о пользе дела, но ни в коем случае не о собственных амбициях!

МАРИНА: Профессор, я не понимаю, - чего вы хотите от меня?

ПРОФЕССОР: Всё очень просто! Я хочу, чтобы наши стариканы были замкнуты только на меня! Хочу, чтобы вы отказались от власти над ними полностью, бесповоротно и окончательно!

МАРИНА: Да пожалуйста! Конечно, вы с ними сладите лучше меня!

(Вверху, в небесах, становится слышен нарастающий гул. Он приближается. Он становится всё сильнее. И вот уже громкий рокот прямо над головами).

ПРОФЕССОР (перекрикивая шум): Самолеты!.. Зачем?..

МАРИНА (считает): Раз!.. Два!.. Три!.. Четыре!.. Пять!.. И вертолеты!.. Раз!.. Два!.. Три!..

ПРОФЕССОР (делает ладонь козырьком, прикрывая глаза от солнца): Смотрите!.. Смот-рите!.. Парашютисты!..

МАРИНА: Как их много!.. Как будто белые цветы в небе!..

ПРОФЕССОР: Это наверно какие-то учения!.. Или манёвры!.. Не разбираюсь в военных терминах!..

МАРИНА: Нет, профессор!.. Это спортсмены!.. Смотрите, они приземляются не кучей!.. Они кольцо образуют!..

ПРОФЕССОР: Это кольцо вокруг нас, Мариночка!.. Они нас окружают!..

МАРИНА: Да что мы для них, профессор!.. Смотрите, самолеты улетают!.. А вертолеты садятся!..

ПРОФЕССОР: Давайте будем храбрыми, Марина!.. Давайте никого не будем бояться!..

МАРИНА: Давайте, профессор!.. А что до наших стариков, я ведь и так велела им слушаться вас!..

ПРОФЕССОР: Тише!.. Сюда идут!..

 

 

КАРТИНА ВОСЬМАЯ

 

Те же и генерал Дровко.

 

ГЕНЕРАЛ: Здравия желаю, господа!

ПРОФЕССОР: Кто вы такой?

ГЕНЕРАЛ: Генерал ВДВ Дровко, честь имею! А вы кто? Прошу представиться!..

ПРОФЕССОР: Профессор Самсонов! Сан Саныч! Руководитель экспедиции!.. А это Марина – препаратор!..

ГЕНЕРАЛ: Вы-то, профессор, мне и нужны!.. С этой минуты ваша база - секретный объект! Строго охраняемая зона! Прошу за пределы периметра, обозначенного кольцом охраны, не удаляться без моего разрешения!

ПРОФЕССОР: А кто вы такой, чтобы нами распоряжаться?

ГЕНЕРАЛ: Начальник охраны и военный комендант зоны ноль дробь ноль!

МАРИНА: То есть, два ноля?

ГЕНЕРАЛ: Девушка! С военными лучше не шутить!

(На сцене появляется новый министр вместе с премьер-министром).

 

 

КАРТИНА ДЕВЯТАЯ

 

Те же и министры.

 

ГЕНЕРАЛ: Господин премьер-министр, вверенный мне объект взят под охрану!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Вольно, Василий Иванович! Вы можете заниматься своими делами!

ГЕНЕРАЛ: Есть! (Козыряет и уходит).

ПРОФЕССОР: Господа, вы позволите один вопрос?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Пожалуйста, профессор!

ПРОФЕССОР: Что всё это значит?..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Это значит, что отныне ваша экспедиция – важнейшая государственная тайна! Всем вашим людям оформят допуски! Возьмут подписки о неразглашении! Проверят на детекторах лжи! И запретят удаляться за пределы охранного периметра!

ПРОФЕССОР: Бред какой-то, ей богу!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Вызовите, пожалуйста, сюда, ко мне, этих ваших… первобогов!

ПРОФЕССОР: Это бесценный материал для науки! Мой приоритет…

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (перебивая): Да напишете вы свои диссертации и монографии! Не беспокойтесь! Но прежде…

ПРОФЕССОР (воинственно): Что может быть прежде?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Прежде надо государство спасать!.. Кризис на дворе, уважаемый профессор! Вы, надеюсь, про это слышали?..

ПРОФЕССОР: А при чем тут мои артефакты?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Вот сейчас мы и выясним, при чем тут они!.. Позовите их!..

(Профессор с недовольным видом скрывается в своей палатке. Оттуда слышен бубнёж. Потом профессор и старички показываются наружу).

СВИРЧ: Ну, кому мы тут нужны? (Премьер-министру). Тебе, что ли, мужик?

НОВЫЙ МИНИСТР: Как вы смеете так разговаривать!.. Перед вами премьер-министр!

СВИРЧ (зевая): Ну, не мужик, - так барин!.. Мне всё едино!.. Говори, барин, чего нужно? Корову, что ли, новую?.. Али машину?..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Золото!

СВИРЧ: И сколь тебе надобно?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну… этак… сто тонн! Сможете?..

ТВОРЧ: А куда его тебе складывать-то, мил человек?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Надо подумать!..

СКВОЗЕНЬ: А и думать тут нечего!.. Мы тебе его на Красную площадь покладём!..

(Старички становятся в кружок, склоняют друг к дружке головы, что-то шепчут. )

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Подождите!.. Нельзя же так сразу, без подготовки!

ТВОРЧ: А ждать-то и нечего!..

СКВОЗЕНЬ: Всё уже сделано!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Что?!.. (Хватается за мобильник).

(Старички все вместе заливисто, совсем по-молодому, хохочут).

СВИРЧ: Что синяков да шишек!.. Что ног отдавленных!.. Что пальцев поломанных!..

ТВОРЧ: Иноземцы – вот потеха! – все передрались!..

СКВОЗЕНЬ: А наши-то русаки только глазеют да матерятся!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Вы в какой расфасовке золото доставили?

СВИРЧ: Да в простой!.. В чушках по десять кило!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Это же… Десять тысяч слитков!.. Мать вашу за ногу, благодетели!

СКВОЗЕНЬ: Чего лаешься, барин!.. Ты попросил, - мы сделали!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (в трубку мобильника): Площадь оцепить!.. Весь металл – за Кремлевские стены!.. Полк охраны подключить!.. И спецназ!.. Да весь!.. Прессу – ни на шаг!.. Никаких съёмок!..

ТВОРЧ: Ты, милостивец, видно, и впрямь – большой барин!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну отцы!.. Ну крутыши!.. Так мы победим любой кризис!.. А построить вы что-нибудь можете?

СКВОЗЕНЬ: Легко!.. Скажи, чего надобно!

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну скажем, прямо тут, неподалеку, - жилую пятиэтажку с удоб-ствами для всех, кому здесь жить!

СКВОЗЕНЬ: Пожалуйста!.. (Шепчет что-то. И вдоль задника сцены поднимается снизу вверх полотнище с нарисованной на нем пятиэтажкой).

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (входя в азарт): А город целый можете ?..

СВИРЧ: Тебе же говорили: мы можем всё!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Тогда поставьте возле Москвы город-спутник на… миллион жителей!..

СВИРЧ: Сделаем, - коли просишь!

(Старички снова становятся в кружок, сближают головы и шепчутся, сопровождаемые световыми и звуковыми эффектами).

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (тем временем, вполголоса): Я вылетаю в столицу!.. Вы остаетесь и головой отвечаете за всё!..

(Тут на сцену влетает разъяренный генерал и рычит).

ГЕНЕРАЛ: Требую чрезвычайных мер!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (сухо): Кому, как не вам, прикажете их осуществлять? С вашими полномочиями можно горы с места сдвигать! А что случилось?

ГЕНЕРАЛ: Нечисть всякая солдат разлагает!.. Русалки, понимаешь, голые!.. Кикиморы распутные!.. Сатиры козлоногие с метровыми членами!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: А вы их переловите, генерал, - и по клеткам! По клеткам!.. А клетки – в зоопарк!.. Небось, со всего мира поедут на них смотреть!

НОВЫЙ МИНИСТР: Валом повалят!

ГЕНЕРАЛ: Есть по клеткам!.. Будет исполнено!..

ПРОФЕССОР: Да что вы такое говорите!.. Если куда эти артефакты и определять, то уж, конечно, не в зоопарк!

НОВЫЙ МИНИСТР: А куда же по-вашему?

ПРОФЕССОР: В НИИ!.. В НИИ чародейства и волшебства!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Будь по вашему, профессор!.. Считайте, я санкционировал открытие вашего НИИ! В Москве, разумеется!

ПРОФЕССОР: Ни в коем случае!.. Только здесь, на месте!.. Они (кивок на стариков) не могут отсюда надолго!..

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР: Ну тогда в Москве пусть будет филиал!

ПРОФЕССОР: Московский филиал НИИ ЧАВО!.. Это звучит гордо!..

СКВОЗЕНЬ: Чаво?..

(Свет на сцене меркнет).

 

 

КАРТИНА ДЕСЯТАЯ

 

Возле профессорской палатки. За столом сидят старички и профессор, - попивают чаёк.

 

ПРОФЕССОР: Вы в этом уверены?

СВИРЧ: В этом уверен историк Петров. Он говорит, что Санкт-Петербург основан не 16 мая, а 26 июня.

ПРОФЕССОР: И каковы же его доводы?

ТВОРЧ: Он ссылается на рукопись “О зачатии и здравии царствующего града Санкт-Петербурга”.

СКВОЗЕНЬ: Он же утверждает, что в 1881 году Мария Федоровна, тогда еще цесаревна, обманула Софью Перовскую и Андрея Желябова. Она через посредников установила с ними связь и обещала им после убийства царя – освобождение и политические изменения.

ПРОФЕССОР: Как-то не верится!.. Уж ей-то для чего бы уничтожать Александра Второго?

СВИРЧ: Кабы царь не погиб, она ни за что не стала бы императрицей!

ТВОРЧ: Ведь царь-освободитель хотел вместо законного сына Александра возвести на престол своего внебрачного сына от Долгорукой…

СКВОЗЕНЬ: А умри его законная супруга, так он венчал бы на царство и Долгорукую!.. Так что трон уплывал от цесаревны Марии Федоровны!.. И уплыл бы, не организуй она убийство свёкра!

ПРОФЕССОР: Слушать вас забавно, господа! Но ведь это всё бездоказательно!.. Давайте-ка мы лучше, - пока вами чиновники не занялись, - поговорим о моем институте!

СВИРЧ: Да что говорить-то!.. Рисунки мы твои изучили, профессор!

ТВОРЧ: Что да как – прикинули, сообразили!

СКВОЗЕНЬ: Можем действовать!..

ПРОФЕССОР: Ну так что? Поехали?..

СТАРИЧКИ (в один голос): Поехали!

(Старички выходят из-за стола, становятся в кружок, сближают головы, что-то шепчут, и…начинается сильный гул, треск и всяческие иные звуковые и световые эффекты. За пятиэтажкой, нарисованной на заднике сцены, поднимается изображение башни, похожей на высотные московские дома).

ПРОФЕССОР: Вот он, родимый!.. Наконец-то!.. Правда распоряжение Совмина о его создании было строго секретным!.. Для публики и журналистов – это институт Чрезвычайных Административных Воздействий, входящий в систему МЧС!.. Сокращенно получается НИИ ЧАВ!.. Но мы-то с вами знаем, что “чавканье” тут не при чем!.. На самом-то деле это долгожданный НИИ ЧАВО! Институт чародейства и волшебства! Поздравляю вас, дорогие мои чародеи!..

НОВЫЙ МИНИСТР (входя): Хватит отвлекать наших уважаемых… гм… гостей от дел, Сан Саныч!.. Сегодня мы с ними по плану возрождаем машиностроение и металлургичес-кую промышленность! Вы готовы, господа?..

СВИРЧ: Коли Марина да Сан Саныч велят, так мы завсегда!..

НОВЫЙ МИНИСТР: Тогда начинаем!..

(Свет на сцене меркнет).

 

 

КАРТИНА ОДИННАДЦАТАЯ

 

Те же и генерал.

 

ГЕНЕРАЛ (врывается с включенным радиоприемником в руке): Слушайте, что америкосы передают!..

ГОЛОС ДИКТОРА (на русском языке): Наши корреспонденты сообщают из России, что в районе деревни Карабинец Новгородской области небывалое там прежде передвижение воинских частей. Срочно возводятся многоэтажные сооружения. Есть мнение, что надземные сооружения маскируют создаваемый для неких сверхсекретных испытаний подземный полигон! Специалисты не исключают, что в России создано новое сверхэффективное оружие массового поражения! Совет Безопасности ООН настоятельно рекомендует допустить в район деревни Карабинец своих наблюдателей!..

НОВЫЙ МИНИСТР: Откуда эти гады всё узнают?.. А, генерал?..

ГЕНЕРАЛ (злобно): Отставить намеки и инсинуации!.. Моя служба – на высоте!.. Как всегда!.. Вся сырость – от вас, от штатских!..

НОВЫЙ МИНИСТР: А ведь мы так хорошо поработали! За день поставили девять металлургических комбинатов!.. Построили три новых города!..А теперь эти западные придурки покоя не дадут!..

ГЕНЕРАЛ: Эх заткнуть бы их поганые глотки!.. Еще пара недель, - и гуд бай, Америка! Мы впереди!.. А весь мир в затылках чешет, глядя на “русское чудо”!..

(Старички что-то шепчут профессору в оба уха. Он смеется).

ПРОФЕССОР: А что, в самом-то деле!.. Давайте попробуем!..

(Свет на сцене меркнет).

 

 

КАРТИНА ДВЕНАДЦАТАЯ

 

Возле палатки профессора – столб. На нем – громкоговоритель-тарелка. Палатка и стол возле нее окружены вооруженными солдатами. За столом – профессор, старички и Марина с Андреем. Вокруг – другие работники экспедиции. Генерал то появляется, то исчезает с деловым видом.

 

ГОЛОС ДИКТОРА ИЗ ГРОМКОГОВОРИТЕЛЯ: По последним сообщениям зарубежных информационных агентств, правительство США потеряло голос в буквальном смысле слова. Все до единого сенаторы и конгрессмены онемели. Посол США в Лондоне заявил, что, в виду чрезвычайной ситуации, берет всю полноту власти на себя! Об этом же заявил посол США в Москве! Кроме того о своем намерении стать диктаторами для спасения страны и недопущения безвластия заявили мэры Нью-Йорка, Вашингтона, Нового Орлеана, Чикаго и ряда других городов! У каждого из претендентов на диктаторство имеются свои вооруженные формирования! Как сообщается, произошли первые вооруже-нные столкновения!..

ПРОФЕССОР (Свирчу): Верните им голоса! Немедленно! Шутка явно не удалась!

СТАРИЧКИ (в один голос):Слушаем и повинуемся!.. (Что-то шепчут, сблизив головы).

 

(Короткое затемнение с несколькими звуковыми аккордами).

 

ГОЛОС ДИКТОРА: Внимание! Передаем чрезвычайное сообщение! Сейчас будет транслироваться речь президента Соединенных Штатов Америки!

ГЕНЕРАЛ: Эх, еще бы чуть-чуть, и у них бы началась гражданская война!

ПРЕЗИДЕНТ США (из репродуктора): Сограждане! Люди мира! Аналитические службы правительства считают, что в России только что было произведено испытание оружия нового типа, призванного обезглавливать подвергнутую нападению страну, вызывать в ней хаос и анархию!.. Ввиду особой опасности упомянутого оружия мною принято решение нанести превентивный точечный удар по месту его нахождения в России! Удар будет нанесен с двух орбитальных спутников! Ракеты уже запущены! С нами Бог и с нами правда!..

 

(Короткое затемнение с несколькими музыкальными аккордами).

 

(Звенит мобильник. Генерал слушает. Потом рявкает).

ГЕНЕРАЛ: Россия нанесла ответный удар! Ракеты пущены! Через десять минут мы умрем, господа!

ПРОФЕССОР (Свирчу): Вы можете всё! Срочно остановите ракеты!

СВИРЧ: Прямо в воздухе?

ПРОФЕССОР: Хоть прямо, хоть криво! Как угодно!

СВИРЧ: Это легко!.. Это я и один могу!.. (Шепчет, и после его шепота раздается электронный аккорд).

 

(Короткое затемнение).

 

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА: Внимание! Внимание! Наблюдение со спутников показывает, что американские и русские ракеты по непонятным причинам зависли в воздухе и перестали продвигаться вперед! Неизвестно как долго может продолжаться такое их “подвешенное”состояние! Гражданам, имеющим возможность укрыться в бомбоубежищах рекомендуется это сделать незамедлительно! Правительства США и России заявили, что, как только ракеты одной из сторон продолжат движение, другая стороны нанесет удар по территории противника всеми имеющимися силами и средствами!

НОВЫЙ МИНИСТР: Что делать?.. Что делать?..

МАРИНА: Я знаю, что делать!.. Свирч, Творч, Сквозень, я еще повелительница для вас? Вы будете мне послушны?

СТАРИЧКИ (в один голос): На голове и на глазах, госпожа!.. Приказывай!..

МАРИНА: Тогда верните всё в тот день, когда мы нашли ваши кости!..

СТАРИЧКИ (в один голос, грустно): Повинуемся, госпожа!..

(Свет на сцене меркнет).

 

 

КАРТИНА ТРИНАДЦАТАЯ

 

Справа на сцене брезентовая палатка. Зеленое покрытие сцены обозначает траву. Лицом к зрителям возле палатки сидят Андрей и Марина. Андрей – в плавках. Марина – в бикини.

Июль. Жаркий день.

 

АНДРЕЙ: Тебе купаться не хочется?

МАРИНА: Нисколечки!.. Я даже не потею!..

АНДРЕЙ (шутливо): Нисколечки?

МАРИНА: Можешь проверить!

(Андрей проводит ладонью по ее спине).

АНДРЕЙ: И правда!.. (Обнимает Марину за плечи, притягивает к себе, целует).

МАРИНА: У тебя губы прохладные!

АНДРЕЙ: У меня есть тайна!.. Хочешь открою?..

МАРИНА: Ужасно страшная, да?

АНДРЕЙ: Главная тайна моей жизни!

МАРИНА: Открывай!..

АНДРЕЙ: Я… тебя… люблю!..

МАРИНА: И всё?.. Я давно это знаю, Андрюшенька!

АНДРЕЙ: Откуда?..

МАРИНА: Женщины это чувствуют, глупыш!

АНДРЕЙ: Чувствовать можно без слов… Но отвечать на чувства нужно словами!...

МАРИНА: Ты ждешь ответа?

АНДРЕЙ: Да!

МАРИНА: Неужели тебе не ясно?

АНДРЕЙ: Я боюсь поверить!

МАРИНА: А ты не бойся, глупыш!.. Ну конечно, я люблю тебя!..

(Андрей и Марина снова целуются. Потом Андрей срывается с места, заползает в палатку и вытаскивает оттуда гитару. Под собственный аккомпанемент он напевает два куплета из “Песни о любви”: “Если приходит любовь нежданно, всё начинает выглядеть странно и т.д.”

МАРИНА: Песни похожи на заклинания!..

АНДРЕЙ: Ты что, волшебница?..

МАРИНА: Не смейся!.. У меня бабушка была ведунья!.. Она меня заставляла заучивать…

АНДРЕЙ: Что?

МАРИНА: Слова… Тексты…

АНДРЕЙ: Заклинания?

МАРИНА: Может быть… Но я в них не вдумывалась… Они словно сами ложились в память…

АНДРЕЙ: И зачем?

МАРИНА: Что “зачем”?

АНДРЕЙ: Зачем она тебя заставляла?..

МАРИНА: Наверно хотела, чтобы я стала такой же!..

АНДРЕЙ: А ты не стала?

МАРИНА: Меня в город увезли родители… Не дали доучиться!..

АНДРЕЙ: А вспомнить можешь этакое что-нибудь?

МАРИНА: Да ну к чертям собачьим это занудство!.. Пошли в реку!.. Перерыв кончится вот-вот!..

АНДРЕЙ: “Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!..” Помчались наперегонки!..

МАРИНА: Да разве ты за мной угонишься, Андрюшенька!..

(Оба срываются с места и убегают за кулисы).

 

КОНЕЦ

 

 

 

© 2009-2015, Сергей Иванов. Все права защищены.