“Не только пациенты”
Л., Лениздат, 1985.-64 c.

Рассказы детского врача.

Предисловие к книге.

 

Мне кажется, моя профессия — врач-педиатр — самая ответственная. Кроме ежедневной, ежеминутной собранности, постоянного напряжения, самоотдачи она требует быть еще немного и психологом, и педагогом, а случается, и дипломатом...

Мне вспоминается мой маленький пациент Павлик. В свои три года это большой хитрец. Едва я подсел к нему, он обвил ручонками мою шею и прошептал:

— Ты не делай мне уколы, ладно?

— Договорились! — шепнул в ответ. — Я не буду тебе делать уколов...

Делая упор на это «я», не чувствую себя обманщиком: мне и по рангу это не положено, но не буду же объяснять все это Павлику. И потому спокойно добавляю: «Уколы сделает медсестра тетя Вера. Она знаешь как это умеет? Секундочку потерпишь — и все!»

Мое мнение — детей не надо уверять, что будет совсем не больно. Хотя мы стараемся применять щадящие методы, но некоторые процедуры могут быть болезненными или неприятными. Поэтому правильнее воспитывать у ребенка разумное отношение к лечению. А этого часто не видишь даже у старших мальчиков и девочек.

Тринадцатилетний Олег учинил в больнице после полдника форменный бунт: разбросал по палате постельное белье.

— Не буду здесь лежать! — заявил сквозь слезы, когда медицинская сестра вынуждена была позвать меня на помощь.— Чего я тут забыл?

— У тебя воспаление легких,— начал я его убеждать.— Если не будешь лечиться — умрешь.

— Лучше пусть умру, а здесь не хочу!

— А почему ты не хочешь быть в больнице? Объясни.

— А потому, что скучно! Глаза его сердито сверкнули.

— Болеть всегда невесело. Нужно делать все, чтобы поправиться.

— Не уговаривайте, все равно убегу!

— Экий ты, брат, упрямый! Караул возле тебя поставлю, если не будешь слушаться.

— Не поставите, с детьми так нельзя.

— А тебе, значит, можно так себя вести, чтобы врач и сестра, бросив все дела, оставив малышей без присмотра, стояли и уговаривали большого парня: ах, полечись, сделай милость! Это по-мужски, как ты думаешь?

— Ну ладно, полежу недельку, — сдается он.

— Вот спасибо! Только решать, сколько тебе еще лежать, будем мы. Так и запомни! Может, тебе почитать что дать?

— Да ну! — буркнул Олег. — Читать скучно.

— Значит, и болеть скучно,» и читать скучно? Картина сложная. Ну а что весело? Что тебе нравится?

— В футбол играть!

— Понятно. Но для этого как раз надо быть здоровым. Ладно, будет тебе задание. Справиться с ним сможет только умный и наблюдательный человек...

— Какое?—Олег встрепенулся.

— Нужно установить, что у нас в отделении плохо. Можешь записывать, можешь запоминать, но при выписке доложи, будь добр, что ты заметил, чем тебе здесь не правится. Займешься?

Олег кивает. Ему уже интересно...

С детьми, не понимающими, что они больны, и не желающими лечиться, трудно. Но с теми, кто слишком много знает о своих болезнях, еще труднее.

Дети часто бывают мнительны, и, к сожалению, происходит это по вине родителей. Подчас просто становишься в тупик.

Оля— тучная семилетняя девочка. У нее холецистит — заболевание желчного пузыря.

— Оленька, завтра покажу тебе зарядку, и ты обязательно будешь ее делать, хорошо? И в больнице, и дома!

— Что вы, доктор, мне двигаться нельзя! — убежденно возражает девочка.

— Это почему?

— Мама сказала, что при моей болезни надо тихо-тихо ходить. Если я желчь свою буду трясти, в ней камни сделаются!

— Не бойся, девочка, этого не случится. А упражнения тебе просто необходимы.

— Но ведь мама лучше знает!..

Что прикажете делать? И материнский авторитет поколебать нельзя, и переубедить девочку надо. Приходится идти на компромисс.

— Это раньше тебе было нельзя, когда ты плохо себя чувствовала. А теперь уж почти все прошло. Я с твоей мамой поговорю...

Поиск контактов с мамами, папами, бабушками составляет одну из особенностей работы педиатра. Взаимное понимание здесь необходимо.

Скажем, все знают, что у врача есть четкий круг обязанностей. Но ведь и у пациентов, даже если это дети, тоже есть свои обязанности. И уровень воспитанности, культуры той или иной семьи можно определить также и по тому, «умеют ли дети болеть».

Для ребят, поступающих на наше отделение, я разработал своеобразный кодекс этики пациента. Старшие изучают его сами, младшим читают родители.

Не раскисай! Сражайся с болезнью. Ты должен хотеть. выздороветь, стремиться к этому! И ты обязательно победишь болезнь!

Не бойся врачей, медсестер, нянечек — они твои друзья, помогут одолеть болезнь.

Не стесняйся врача и медсестру. Разреши им осмотреть тебя, помыть, переодеть.

Будь вежливым и послушным. Тех, кто тебя лечит, надо уважать. Будь мужественным! Лекарства и уколы неприятны, но нужны. Говори врачу и сестре только правду: они должны знать все о твоем самочувствии.

Постарайся не скучать в отделении: читай, рисуй, играй. Знай: скука удлиняет болезнь.

Помоги товарищу: поговори с ним, развесели. Пусть рядом с тобой никто не грустит.

Следи за чистотой в палате, будь всегда опрятным. Научи малышей самостоятельно убирать постели, одеваться.

Поддержи родителей: им плохо без тебя — приободри их, когда придут навестить.

Для родителей мы тоже разработали «свод правил»:

Внушайте ребенку оптимизм, веру в выздоровление. Убедите его в том, что врач — его друг, которого необходимо во всем слушаться: принимать лекарства, делать процедуры.

Старайтесь сдерживать свои отрицательные эмоции, возникшие в связи с болезнью ребенка, не переносите их на врача. Будьте вежливы с медицинскими работниками.

Никогда при детях дурно не отзывайтесь о медицинских работниках

Пунктуально придерживайтесь правил внутреннего распорядка того лечебно-профилактического учреждения, куда приходите со своим ребенком.

Будьте внимательны не только к своему ребенку, но и к другим детям, находящимся рядом.

Не забывайте о книгах, игрушках, которые скрашивают ребенку пребывание в больнице. Помогайте персоналу поддерживать в палате чистоту и порядок.

Не пытайтесь добиваться какого-то особого отношения к вашему ребенку. Отношение ко всем детям должно быть одинаковым!

Ничего не утаивайте от врача, рассказывая о своем ребенке.

Информацию о болезни и лечебном процессе получайте только от врача. Не обращайтесь с подобными вопросами к медицинским сестрам и санитаркам.

Не забывайте сказать теплое слово благодарности медицинскому персоналу, когда ребенок выздоровеет.

Эти правила помогли медицинскому персоналу больницы достичь взаимопонимания с родителями, а значит, принесли пользу детям.

Болезнь ребенка — это проверка его характера, его воспитанности, а также проверка педагогических способностей его родителей.

Раньше я как-то не обращал особого внимания на отношения внутри семей моих подопечных.

Теперь, после десяти лет практики, стал понимать, что детский врач обязательно должен уметь разбираться и в семейных ситуациях. Ведь то, как болеет ребенок, зависит от семьи. И то, чем болеет ребенок, тоже зачастую зависит от семьи. В благополучной семье дети болеют реже и легче. Это аксиома.

Но какую семью считать благополучной? Думаю, ту, где дети только сыты и только одеты, еще не назовешь такой.

Благополучная семья — такая, в которой все ее члены чувствуют себя свободно, где каждому предоставлен простор для физического и духовного развития, самосовершенствования. В такой семье и детям и взрослым интересно быть вместе. Заботу о других каждый ставит выше заботы о себе.

Я слышал много суждений о роли современной семьи. Одни говорили о том, что семья сегодня существует лишь номинально. Другие доказывали, что вместе с повышением культурного уровня людей, ростом благосостояния происходит рождение качественно новых отношений внутри такой ячейки, основанных на взаимопомощи и уважении к личности друг друга.

В работах социологов я вычитал, что происходит распад семьи, состоящей из представителей нескольких поколений, и утверждается семья «нуклеарная»— типа отец — мать — ребенок. И традиционно складывавшиеся роли изменяются. Те семьи, в которых мужчины по старинке продолжают считать себя этакими «папашами», предоставившими женам везти воз домашних забот, оказываются менее прочными, чем те, где мужья не чураются заниматься трудом, считавшимся до сих пор обязанностью жен.

Конечно, мужчина который остается не у дел в собственном доме, сам выбивает у себя почву из-под ног. Чем меньше находит он занятий, тем неинтереснее ему среди близких. И чувство к дому неизбежно охладевает со временем, если он продолжает оставаться только наблюдателем.

На мой взгляд, мужчина не должен опасаться взваливать на себя как можно больше домашних нагрузок, причем самых тяжелых, самых трудоемких. Это только повысит его авторитет среди домашних.

Врачебная практика давала мне возможность, увидеть семьи, которые распадались в самом начале. Порой по недомыслию молодые торопились скорей «сыграть в семью», не представляя в полной мере всех проблем, с которыми им сразу же пришлось столкнуться. Подводило их и потребительское отношение к браку, стремление брать, получать, ничего не давая взамен.

Случается, молодые супруги несходство характера в партнере по браку воспринимают как «бунт», как личную обиду.

Почему это происходит? Возможно, в силу нравственного недоразвития, неумения представить себя «в оболочке» другого? Между тем любовь предполагает умение сопереживать близкому человеку, находить свое счастье в заботе о его благе.

Мне кажется, каждый молодой супруг должен понять на собственном опыте, что семья требует от него постоянной работы души, постоянного творчества.

Счастливы люди, которые в семейной жизни умеют отказываться от чего-то ради благополучия близких. Как правило, человек, способный поступиться своим эгоизмом, оказывается и хорошим семьянином. Но было бы упрощением сводить всю сложность семейных отношений лишь к умению «забывать себя». Семья — не только «область личного счастья». Это еще и ячейка общества. Не буду перечислять всех ее функций. Достаточно подчеркнуть такую мысль: именно у домашнего очага человек восстанавливает потраченную на работе физическую и нервную энергию. А разве не влияет семейная атмосфера и на поведение человека в трудовом коллективе? Если дома благополучно, он и трудится успешнее, и с коллегами по работе лучше контактирует.

Но меня, как детского врача, конечно, в первую очередь интересует морально-психологическая атмосфера в семьях моих маленьких пациентов, оказывающая прямое влияние на их здоровье. Наблюдая многие семьи, мне хотелось иногда поделиться с родителями своими впечатлениями. Попробовал это сделать и увидел, что молодым были интересны мои «семейные зарисовки». Видно, им хотелось как бы «примерить на себя» различные житейские ситуации. Не говоря уже о том, что со стороны, как говорится, виднее.

Так постепенно складывалась эта книжка.